"Você é muito especial, mas...", como já dizia Constantine, "tem sempre um porém". Então, eu sou especial? Sou tão especial que você não me quer? Aliás, ninguém me quer? "Ele não te merece". Ah, ele não me merece? Quer saber? O que ninguém merece é esse papo furado! Todo mundo me merece. Ele me merece também. E eu não sou medalha olímpica, troféu do campeonato de sinuca, nem primeiro lugar do vestibular para alguém me merecer. Não me mereça, me queira. Não nasci para ser aquela roupa especial que você veste apenas em eventos importantes, quero ser aquela roupa gasta, velha, preferida, que você nunca cansa de usar. Não quero ser feriado, quero os seus 365 dias. Não quero ser preservada de nada, . EU NÃO QUERO SER ESPECIAL! EU NÃO SOU ESPECIAL, mesmo que alguém precise ser.Especial não é nada, especial não diz nada e eu ainda falo muito. Eu quero não ser especial, não dessa forma, não dessa vez. Por que às vezes parece que preciso não ser para você me querer? Então, não vou ser! Vou me tornar banal, estúpida, idiota, comum e questionável. Ninguém diga que eu sou mais do que alguém merece, eu vou ser menos. Vou me tornar menos. Assim você vai me querer?Porém, eu também encontro motivos para, pelo menos uma vez por mês, me perguntar "o que foi que eu fiz de errado dessa vez?". Me questiono e me sinto impotente, por achar que realmente ninguém me merece, e não há nada positivo no sentido deste pensamento. É, eu ainda me culpo por tudo. Prefiro pensar que a culpa é minha do que te culpar pelo feito e pelo não feito. Eu me culpo até pelas poucas vezes em que sinto raiva de você. Sinto raiva de mim, por sentir raiva de alguém que amo tanto. Só que eu não aguento mais carregar culpas, camuflar medos e saber que eu vou ter que dar conta, porque alguém precisar dar, alguém precisa ser Mas o melhor é que eu sei que bastam alguns minutos e eu volto a aguentar tudo outra vez. Só que hoje, especialmente hoje, eu não quero ser especial. Eu só queria ser alguém que você quisesse querer. No fundo, eu me esforço em buscar formas, maneiras e modos, para ser alguém melhor e esperar que EU mereça você, e que juntos possamos merecer o amor.

"Se eu era mesmo tão especial assim, por que você me deixou apodrecer nesse lugar?"
(Efeito Borboleta - 2004)

Não quero alguém que me faça sorrir sempre, basta não me fazer chorar. Não quero alguém que me dê motivo para fugir, quero alguém que me convença a ficar. Não quero alguém que me dê presentes, quero alguém que se a dê a mim de verdade. Não quero alguém sem dúvidas, quero alguém com a única certeza de que merece ser feliz. Não quero alguém com dinheiro, mas alguém que me faça sentir feliz mesmo andando de ônibus. Não quero alguém sofisticado, quero alguém com a simplicidade de um sorriso. Não quero alguém bonito, quero alguém que não me faça precisar apelar para a beleza física como razão para amar. Não quero alguém perfeito, quero alguém que complete os meus defeitos. Não quero alguém que me ame tanto quanto eu o amo, é suficiente que me permita amar. Não quero alguém sem problemas, quero que juntos sejamos a solução. Não quero alguém vazio, quero alguém com a alma linda e repleta de botões, que eu ainda espero desabrochar. Quero alguém que me ensine a não usar tantos "que". Mas se for para me procurar só quando precisar, peço apenas que precise de mim a todo momento. Não quero qualquer um, quero alguém como você. Não sei nem se é porque você realmente é isso tudo, mas é assim que você me fez te ver. Quem sabe um dia você possa se ver com os meus olhos e saber o quanto é amado

Se você não tivesse ido eu faria tudo aquilo que eu deveria ter feito enquanto você estava e nada daquilo que um dia te motivou a não estar mais. Lembra quando eu beijava a sua boca parecendo que eu queria sempre ir mais e mais fundo? Era um jeito idiota e infantil de tentar alcançar seu coração, de tentar fazer a gente ser mais do que o que a gente era. Cada palavra sua eu ouvia, cada cheiro seu eu sentia, e alguma parte de mim acreditava em cada promessa. Alguma parte não, a quem eu quero enganar? Eu por inteira acreditava. Eu acreditei. E o mais triste disso tudo não é que você não cumpriu nada do que eu acreditei, o mais triste é que eu ainda acredito. Eu te queria agora e para sempre, mas você está tão atrasado que eu até me esqueci que te amava e talvez eu nem te reconheceria mais quando você voltasse. Que tola! Eu ainda considero a possibilidade de você voltar. Eu desisti de você e agora eu quero que você desista de seguir sem mim? Posso estar enlouquecendo, mas tenho tentado evitar. Dizem que um sinal de loucura é viver em um mundo paralelo com pessoas e lembranças não compartilhadas., Loucura é agir como se fosse real o que só existiu na sua imaginação. Acho que o amor é o mais perto da loucura que podemos chegar. Talvez seja isso, não exista o amor ,só exista a loucura. Estou há anos falando de você, mas cadê você que ninguém mais vê? Cadê a gente? Onde estamos além de na minha memória? Onde você está quando não está na minha lembrança? É por isso que eu escrevo sobre amor. É por isso que eu escrevo sobre você, para não enloquecer. Falo sobre amor e sobre você para ver se sou apertado pelo seu abraço . Se eu guardar para mim todo esse amor e cada lembrança e cada sonho e cada parte sua você vai morrer comigo, você vai existir só em mim. Então eu compartilho meu amor e você com o mundo, eu falo para mais gente saber o que sobrou da gente ou o que a gente poderia ter sido ou o que ainda somos para a gente existir além de mim. Então eu tenho que contar. Cada parte compartilhar. Cada parte com parte irá viver além de mim, além de você. Eu compartilho para haver mais gente com partes suas no mundo, para haver mais gente com partes nossas. Compartilhando vai haver no mundo mais gente me ajudando a te amar e, principalmente, mais gente me ajudando a te esquecer. Porque eu vou ter que te esquecer, não posso mais viver de migalhas e vomitar esperança, enquanto eu grito seu nome, enquanto ninguém responde.

amor bipolar

"Vou te tirar da minha vida". Cinco minutos depois uma musiquinha qualquer avisa que há uma nova mensagem no celular: "você é muito especial, não quero que termine assim". De tarde um almoço agradável se encerra com um "obrigado por me devolver a calma". De noite, algumas horas depois, a calma é tanta que você é ignorado em todos os meios de comunicação virtuais e não virtuais existentes. Em um dia você ganha um presente fofo, no dia seguinte você sequer ganha a resposta a um "bom dia". Em um mês você recebe um convite, algumas horas depois um bolo (não do comestível, que desce pela garganta e sacia a fome, mas do que te engasga pelo desprezo e te deixa com um vazio, no peito, não no estômago com aquele "nao vai da pra ir mais hoje"). Durante uns dias seguintes você é esquecido, até que um belo dia você é lembrado e volta a ser especial, importante e querido. Te põe aqui, te põe lá, em um amor bipolar do qual você não pode reclamar. Desculpa, mas um dia tudo cansa .Amor já exige naturalmente tanto, se ainda trouxer pranto e a cabeça doendo tanto, por pensar e tentar entender o outro, o caminho será um só: o fim (simples assim). Por que em um dia você vale horas agradáveis e no outro não há espaço para você em uma agenda vazia? Por que em um dia você é confiável para favores e desejável em uma lista de prováveis amores e no outro dia você merece um "o que que é que você tá me ligando?". Por que alguém que você ama muda ? Dois em um não presta nem em shampoo, vai prestar logo no amor?  Ter dúvidas no amor é tolerável, se relacionar com uma dúvida é enlouquecedor.

Não se preocupe, essa angústia que você está sentindo vai passar, a saudade vai acabar. Eu sei que agora parece que o mundo conspira contra você, mas ele gira e em um giro desses tudo pode mudar. Então não desista, sorria. Você é mais forte do que pensa e será mais feliz do que imagina.

Chega um dia que cansa colocar aquele velho sorriso no rosto, chega um dia que agente cansa de tudo.

É difícil quando você quer seguir em frente, mas não sabe o caminho.

Eu estou ficando cada vez mais confusa, com medo do mundo, medo de amar, de me entregar e pior, medo de ser feliz. Medo porque sempre depois da felicidade vem a tristeza, a decepcção a desilusão, e isso dói tanto... Que eu prefiro não ter que sentir de novo.